TEXTOS

Medo do escuro - como lidar com ele?

É só apagar a luz para que a criança fique com medo de dormir por causa da escuridão no quarto. Somente no escuro que seu filho relata bichos debaixo da cama, sombras e espíritos do mal que querem pegá-lo e monstros dentro do armário. Nunca menospreze esse medo, a criança realmente está sentindo, não é manha. O medo do escuro faz parte do desenvolvimento infantil e começa aos três anos de idade desaparecendo por volta dos seis anos. Nessa fase, a criança começa a construir o seu próprio mundo com muita magia e seres imaginários que podem brincar com ela, fazendo-a conhecer os mais variados sentimentos incluindo o medo. E é justamente na hora de dormir que o medo aparece, a criança se sente desprotegida pois tem que se desligar da presença dos pais e da segurança que os adultos oferecem. Então, quando a luz se apaga, as elas não enxergam nada, o que é real desaparece e a escuridão esconde os perigos de sua própria imaginação. Um simples ruído pode perfeitamente ser o monstro que irá puxar seus pés, assim como a sombra de um galho de árvore transforma-se num fantasma. Nessas ocasiões procure deixar a lâmpada do banheiro ou do corredor acesa até que ela durma.

Deixe um abajour perto da criança para que ela possa acendê-lo quando sentir medo, deixe a porta aberta ou dê algum brinquedo que ela possa abraçar isso a fará se sentir mais segura. A presença dos pais ou de alguém que lhe transmita segurança na hora de dormir também é muito importante. Além da fantasia, outra causa que pode levar ao medo do escuro é a mudança de casa. O quarto novo é um local desconhecido e tudo que é desconhecido gera fantasia, imaginação e pode guardar surpresas como terríveis monstros. Mostre a casa nova com detalhes. Para lidar com esse medo os pais devem conversar com a criança e tentar sempre entender o porquê do medo assim fica mais fácil explicar que por exemplo a sombra na parede não é um fantasma sim a sombra de alguma coisa.

Um erro comum do adulto é fazer a criança enfrentar esse medo contra a sua vontade. Tenha calma, paciência e não se esqueça que você já passou por isso quando era pequeno. Deixe claro para ela que se precisar de alguma coisa estarão sempre por perto para ajudá-la e que basta ela chamar e vocês atenderão seu chamado.

Segredinhos para acabar com os monstros: algumas brincadeiras ajudam a criança a dominar o medo do escuro como mostrar as sombras na parede feitas pelas mãos.

Adriana V. de Mattos

Psicóloga CRP 84.608

Ciúmes entre irmãos

    O sentimento de ciúmes deve ser visto de forma natural afinal é sentido por todos os seres humanos!

A palavra “ciúmes” significa: medo de perder alguma coisa. São vários sentimentos juntos: raiva, insegurança, mágoa.

O nascimento de uma criança em uma família traz sempre uma mudança e o ciúme é um sentimento comum nos irmãos. No momento que a criança percebe a chegada de outra em um espaço que era somente seu, sente-se ameaçada, insegura, com medo de perder seu espaço, atenção e amor dos pais.
O ciúme pode acontecer de várias formas: através de comportamentos agressivos ou por exemplo se ela que já dorme na cama pedir para voltar a  dormir no berço.

Quando a relação entre a criança e seus pais é boa e ela se sente amada por eles vai passar por essa fase de uma forma mais tranqüila.
É importante que a criança possa mostrar esse sentimento e ser respeitada. É preciso dar nome aos sentimentos, ajude seu filho a entendê-los; só assim ele vai conseguir aceitar o que sente e poder transformar esse sentimento.
Nunca devemos dizer não pode sentir o que está sentindo ou que isso é errado assim vai se sentir mais culpada ainda e continuar sem entender o que está acontecendo com ela.

O ideal é que não se faça nenhuma mudança na vida da criança nesse período, ou seja, colocar na escola por exemplo, vai fazer ela se sentir trocada como se não tivesse espaço para ela em casa.

Aceitar os filhos com suas diferenças, da forma como cada um é, elogiar suas qualidades, sem comparações é a melhor forma de evitar o ciúmes. Usar palavras firmes e carinhosas: quando um filho manifestar o desejo de "fazer o seu irmãozinho desaparecer", pai e mãe podem dizer firme e claramente que entendem o seu sentimento de raiva mas que, se o "caçula" realmente desaparecesse, ficariam muito tristes, pois amam muito os dois filhos.

Através do ciúmes ela está pedindo sua atenção!

Dizer que ama, que nunca deixará de ser amada por causa do irmão, dar atenção a ela, mostrar o quanto é importante na família também ajuda bastante. Mostrar que existe amor para todos é fundamental !

É importante dar um tempo para ela aceitar a notícia da gravidez e o nascimento do irmão, sem forçá-la a sentir ou fazer coisas que ela não quer e não pode no momento.

Adriana V. de Mattos

Psicóloga CRP 84.608

Agressividade

Antes de mais nada é bom lembrar que as crianças não sabem dizer o que estão sentindo assim como nós adultos falamos. E mesmo assim, muitos adultos também tem dificuldades em falar sobre seus sentimentos não é mesmo? Então, uma das formas que as crianças tem de mostrar que não estão bem é através da agressividade.                                                      

  Podemos dividir o desenvolvimento infantil em diversas etapas ou fases:                  

       - A primeira que vai do nascimento aos dois anos de idade. Nesta fase a criança utiliza os sentidos para conhecer o mundo. Tudo aqui acontece por reflexos e a criança leva tudo à boca;  

   - A segunda que vai dos 2 aos 7 anos onde a criança começa a adquirir noções de tempo e espaço. Ainda não há raciocínio lógico.                                                                                                           

Uma criança que morde o amiguinho até dois anos de idade não pode ser considerada como agressiva. Ela ainda não sabe usar a linguagem verbal e a linguagem do corpo acaba sendo mais eficiente. A criança nesta fase acredita que o mundo funciona e existe em função dela. Uma das primeiras formas de relacionamento é a disputa por objetos ou pela atenção de alguém querido – como a mãe, o pai ou o professor. A intenção da criança quando morde ou empurra é conseguir o mais rápido possível aquele objeto que deseja porque não consegue falar exatamente o que quer.  É claro que o adulto deve chamar atenção evitando que se machuquem e explicando que a atitude não é correta. Porém não devem supervalorizar a agressão, pois as crianças ainda não conseguem entender que estão machucando.

A agressividade pode ser com a intenção de machucar ou ser cruel com alguém, seja física ou verbalmente. Ou ainda, pode aparecer com a intenção de conquistar uma recompensa, sem desejar o mal do outro.

Ela aparece ainda em reação a uma frustração. Birras, gritarias e chutes. Esse comportamento é comum mas, é necessário explicar à criança que não é certo. E na maior parte das vezes passa logo podendo ter como motivo o nascimento de um irmãozinho, a hospitalização ou perda de alguém querido, ou ainda a mudança de casa ou escola. 

 Por mais que, às vezes, possa parecer pouco, o elogio, afeto, prazer e compreensão tem resultados muito mais rápidos do que bronca, castigo, sofrimento e indiferença. O castigo deverá ser usado somente após uma conversa com a criança sobre o comportamento errado que ela teve e deixar bem claro o que se espera dela. A agressão física, como tapas, não devem ser usados uma vez que agressão gera agressão. O importante é conseguir estabelecer os limites e as regras. E claro muito amor !

Adriana V. de Mattos

Psicóloga CRP 84.680

Como estimular a criança em suas diferentes fases

Criança de 0 a 2 anos: Estimular a criança durante as atividades diárias: no banho deve-se conversar com a criança, oferecer objetos e chamar a atenção para as partes do corpo; ao vestir, estimular a criança a encontrar determinadas peças do vestuário; na hora de comer, observar se a criança é capaz de alcançar, pegar, soltar e fazer movimento de pinça; é importante dar alimentos que ela possa comer com as mãos e oferecer colher e copo de plástico para se alimentar sozinha; quando for falar com ela seja simples como por exemplo: “Pega a boneca”;

Criança de 3 a 4 anos: estimular os saltos, galopes, etc.; fazer experiências com coordenação: atividades que envolvam equilíbrio; oferecer experiências de manipular objetos e guiá-los (pequenos carros, construir blocos); atividades motoras com ritmo simples, marchinhas; imitar animais, máquinas, profissões e figuras de parentes; fazer brincadeiras individuais e também ajudar as crianças a aprender a brincar com os outros;

Criança de 5 a 6 anos: Oferecer atividades que incentive a dividir, vencer e perder; incentivá-la e elogiá-la; realizar atividades que dêem a todas a oportunidade de serem o centro das atenções; dar explicações breves ao iniciar uma atividade; permitir oportunidades que exigem cooperação, demonstrando a importância disso; incentivá-la a desenvolver diferentes maneiras de realizar uma mesma atividade; oferecer jogos com regras individuais, caçadas, atividades dramáticas, brincadeiras com narrativas, jogos em pequenos grupos; oportunizar jogos com poucas regras e atividades que envolvam todas as crianças; desenvolver habilidades rítmicas e com música (ritmos criativos, danças folclóricas e jogos cantados); usar atividades com duração rápida.

Santos (2004, p 114) afirma, “a criança que é estimulada a brincar com liberdade terá grandes possibilidades de se tornar um adulto criativo”. O brincar influencia na vida da criança porque cria situações em que ela pode desenvolver a criatividade, dando-lhe melhores possibilidades de resolver criativamente problemas futuros.

Adriana V. de Mattos                                                        

Psicóloga CRP 84608

Dizer NAO também educa

Pai, compra? Mãe, deixa? Me leva? Me dá? As crianças pedem, exigem, batem o pé. Querem tudo e querem já. Como estabelecer limites é o grande desafio dos pais de hoje!

A educação de nossos filhos deve ter como objetivo fundamental o desenvolvimento de pessoas responsáveis e maduras.

Sabemos que o afeto, a ternura e a comunicação são os instrumentos básicos para conseguir este resultado, porém não podemos nos esquecer da necessidade de  colocar limites claros e coerentes, ainda que muitos pais sintam-se inseguros em proibir coisas a seus filhos. Porém, se não quisermos que nossas crianças se convertam em pequenos tiranos, a colocação de limites é imprescindível.

A frustração e ouvir não faz com que a criança se torne um adulto capaz de lidar com os vários “Nãos” que vai receber pelo mundo a fora, portanto não proteja exageradamente seu filho, deixe que ele próprio resolva na medida do possível seus problemas. Pesquisas revelam que crianças superprotegidas tem dificuldade em resolver as situações mais difíceis da vida quando adultos.

Não estou querendo dizer aqui para sermos rígidos demais nem mesmo intolerantes, apenas para sermos equilibrados e encontremos um meio termo. Nem omissos, nem tiranos!

Quando se exagera em proibições desnecessárias, o risco é o de formar uma pessoa cheia de medos, com pouca espontaneidade ou criatividade, ou, no extremo oposto, um rebelde com dificuldades de se inserir na sociedade. Por isso, a criança precisa aprender que embora haja um ´não´, muitos ´sins´ podem ser dados”.

Ao respondermos prontamente aos desejos da criança, retiramos duas experiências muito significativas da infância: a esperança e a imaginação. E colocamos, no seu lugar, a satisfação imediata, o facilmente "trocável" e a eterna procura pelo prazer momentâneo e descartável. A criança pode solicitar uma série de coisas, sem critério, e isso é normal. O adulto atendê-la prontamente, sem avaliar o seu pedido, é que é o problema. Dizer não à criança para algumas de suas vontades não significa frustrá-la. Quando os pais mostram coerência na sua posição, a criança costuma responder muito bem. Teimar e insistir, por parte da criança, faz parte desse processo. Ser seguro e firme, por parte dos pais, deveria fazer também.  Atualmente dizer "não" é ainda mais difícil, especialmente porque vivemos numa sociedade do "sim", os pais tentam recompensar desta forma o pouco tempo que possuem para ficar com seus filhos por causa do trabalho e sentem-se culpados. Mas, sem querer não estão fazendo o bem para eles.

O importante é a qualidade e não a quantidade, se tiverem pouco tempo para brincarem juntos faça-o sentir que mesmo naquele curto espaço de tempo ele é a pessoa mais importante naquele momento.

Evite dizer não porque não simplesmente, a criança precisa entender porque não pode. Faça isso numa linguagem que ele entenda, seja firme e seguro.

Crianças, literalmente, pedem limites, pois por meio destes sentem-se amados, considerados, vistos e reconhecidos. Uma das maneiras que encontram para pedir limites é testando os pais”.

“Quem ama, educa” (Içami Tiba)

 Adriana V. de Mattos

Psicologa CRP 84.806